Анекдоты про охотников

  • Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
    инструктирует их перед началом:
    — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
    нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
    Охотники в шоке:
    — А чего так?
    — Чтобы в дерьмо не вступить…
  • Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает: — Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.
  • В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
    вместе взятые.
  • Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
    — Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
    — Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
    — В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
    — Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
  • Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два — нет
    уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей прицелился не спеша, как из соседнего скрадка — бабах, выстрел дуплетом.
    Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно, ф-р-р — улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
    — Ты нахера по манкам-то стрелял?
    — Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь — ё-моё, сколько утей! Я по самым жирным и шарахнул.
  • Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
    Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
    — Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
    — Ну и что?
    — Так обратно бутылку домой и привез.
    — Ну ты эта, ври, да не завирайся!
  • В берлоге:
    -Папа, покажи кукольный театр!
    Папа-медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
    -Михалыч, а медведи здесь есть?
    -Да ну нах, откуда здесь медведи!
  • Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
    к следователю..
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили,
    приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет
    кабанов…
    — Пили?
    — Да, выпили… подождали еще немного
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
    пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
    Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я
    всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
    отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся,
    голова болит..
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
    алкогольного опьянения.
  • Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
    — Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
    — Да, но моя зарывает их в саду!
  • Беседуют 2 охотника.
    — Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишься на дикого кабана?
    — Только дымным.
    — Он чё, сильнее бьет ?
    -Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

РЕШИТЕ ЗАДАЧКУ: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Главная | Охотхозяйство | Белый лось | Новости | Услуги и цены | Обращения граждан | Контакты

Translate »
Яндекс.Метрика Новости, новости Беларуси, последние новости, новости мира на Uvaga.By Rating All.BY