- Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
– А чего так?
– Чтобы в дерьмо не вступить… - Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает: — Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.
- В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые. - Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
– Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
– Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
– В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
– Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный! - Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два – нет
уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей прицелился не спеша, как из соседнего скрадка – бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно, ф-р-р – улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
– Ты нахера по манкам-то стрелял?
– Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь – ё-моё, сколько утей! Я по самым жирным и шарахнул. - Поспорили рыбак с охотником – проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
– Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
– Ну и что?
– Так обратно бутылку домой и привез.
– Ну ты эта, ври, да не завирайся! - В берлоге:
-Папа, покажи кукольный театр!
Папа-медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
-Михалыч, а медведи здесь есть?
-Да ну нах, откуда здесь медведи! - Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
– Ну рассказывай, как было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет
кабанов…
– Пили?
– Да, выпили… подождали еще немного
– Снова пили?
– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю – кабан! я БАХ – готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения. - – Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду! - Беседуют 2 охотника.
– Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишься на дикого кабана?
– Только дымным.
– Он чё, сильнее бьет ?
-Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Главная | Охотхозяйство | Белый лось | Новости | Услуги и цены | Обращения граждан | Контакты
